Mon conseiller m'a envoyé un e-mail qu'il pense que je devrais être plus modeste et que nous devrions nous rencontrer plus souvent.

Votre réponse rapide:

Ça a l'air bien!

On ne gagne rien à se mettre sur la défensive.

(Savez-vous à quel rythme de réunion votre conseiller a en tête? Ce qui fonctionne souvent Eh bien, c'est une réunion hebdomadaire permanente. Si vous n'avez aucun progrès à signaler, ce n'est pas grave - il peut être utile de prendre l'habitude de se réunir régulièrement, qu'il pleuve ou qu'il fasse beau.)

Seulement deviner, mais très probablement le fait d'hésiter à se rencontrer, d'hésiter à poser des questions, etc., donne l'impression (tout à fait contraire à votre image intérieure) que vous êtes trop confiant. Un peu ironique, oui. Un conseiller responsable espère que les étudiants les rencontrent et leur posent des questions ... à moins qu'il n'y ait pas de problèmes et que de grandes entreprises soient déjà terminées?!? Puisqu'il y a inévitablement des difficultés et que les grands projets sont rarement terminés rapidement et sans effort, l'état de ne pas se réunir et ne pas poser de questions est le plus fiable évalué comme un mode d'échec, quelles qu'en soient les raisons sous-jacentes.

Une "impudeur" malavisée peut signifier beaucoup de choses, après tout. «Modestie» peut signifier être prêt à faire une erreur, au moins à en discuter avec votre conseiller, etc. L'interdiction de faire des erreurs légèrement publiques conduit généralement à l'inactivité et au dysfonctionnement, plutôt qu'à la «perfection».

MODIFIER : pour répondre directement à la question de savoir si vous devez "parler à votre conseiller de votre problème d'attitude", je pense que c'est plus au point que vous devriez répondre exactement en expliquant votre malentendu sur le fonctionnement de la situation ... et que vous voudriez d'avoir des réunions régulières à partir de maintenant, et que vous ne manquerez pas de poser des questions sur les obstacles que vous rencontrez. Communiquer cela en personne, en une minute ou deux, juste en entrant à la porte de votre conseiller, c'est bien, mais / et un e-mail plus long (mais pas trop compliqué, battant les seins ...) serait bien aussi , surtout s'il n'est pas facile de trouver votre conseiller en personne très bientôt. Autrement dit, les réponses rapides sont bonnes ... infiniment meilleures que les non-réponses.

Je vais juste souligner quelques choses que j'ai remarquées.

Le syndrome de l'imposteur est juste un terme utilisé pour décrire le sentiment que vous êtes une "fraude" et tout le monde finira par le découvrir.

Je ne dis pas qu'il n'y a aucun problème à ressentir ces sentiments, car si vous ne les abordez pas, ils peuvent conduire à de réels handicaps, tels que la dépression.

Personnellement, je ne parlerais pas du syndrome de l'imposteur dans la mesure où vous dites que c'est quelque chose dont vous souffrez. La raison en est que vous affirmeriez que vous souffrez des effets d'un trouble émotionnel / psychologique non reconnu. Ce ne serait pas l'envoi du message que vous avez réellement l'intention d'envoyer. Cela pourrait en fait apparaître lorsque vous essayez de trouver des excuses.

Je voudrais cependant aborder la situation en rencontrant votre conseiller, en personne, et en discutant de vos préoccupations, en commençant au point de votre ouverture après avoir déclaré "Je souffre du syndrome de l'imposteur." À partir de ce moment, un conseiller comprendra et pourrait vous aider.

De plus, je vous suggère fortement de trouver tout soutien en santé mentale auquel vous pourriez avoir accès. Que ce soit des conseils ou un groupe de soutien. Garder ces choses en bouteille n'est pas la bonne façon de résoudre le problème. C'est une expérience de première main.

Premise:

Ce n'est pas nécessairement le cas que vous devriez parler à votre conseiller pédagogique du tout de ces problèmes particuliers.

Certaines personnes ont une sorte de relation entraîneur-athlète ou mentor-mentoré personnel avec leurs conseillers en thèse et certaines personnes n'en ont pas. Ce que tout le monde devrait avoir , c'est une relation dans laquelle ils reçoivent une formation académique de leurs conseillers académiques.

Réponse

En réponse à votre question telle que formulée:

  Dois-je dire à mon conseiller que je pense ne pas être assez bon, comme décrit ci-dessus? 

En partant uniquement de la question, il ne semble pas que votre relation avec votre conseiller ait ces fonctionnalités de conseil non académiques. Mais quoi qu'il en soit, votre réponse doit être professionnelle. Quelque chose comme:

Quand pouvons-nous nous rencontrer ensuite? Quelle est une bonne journée de la semaine pour se réunir régulièrement?

Il n'y a absolument aucun besoin (et peu de justification) de discuter avec votre conseiller pour savoir si vous devez être plus modeste. De même, étant donné que son opinion actuelle est que vous devez être plus modeste, il semble un peu déraisonnable de penser qu'il est la bonne personne à qui parler de vos sentiments pour le syndrome de l'imposteur.

La première chose à réaliser est que vous et votre conseiller faites partie de la même équipe, que vous voulez les mêmes résultats, que vous tirez dans la même direction.

La prochaine chose à faire est de réaliser que le monde est divisé en deux groupes de personnes, ceux qui admettent souffrir dans une certaine mesure du syndrome de l'imposteur et les menteurs. Oh, et peut-être un tout petit troisième groupe composé de Bill Gates, Donald Trump et une demi-douzaine d'autres.

Acceptez le rendez-vous avec votre conseiller. Confiez-lui que non seulement vous sentez que vous n'êtes pas à la hauteur du travail, mais aussi que vous trouvez les réunions difficiles, et vous constatez que cela a manifestement déformé la communication implicite dans le passé, comme la seule chose dont vous ne pensez pas avoir besoin maintenant. c'est plus de modestie. Si vous avez du mal à énoncer ce que vous pensez être vos problèmes, alors vous pourriez faire pire que de lui envoyer un lien vers ce même Q / R. Vous nous les avez présentés de manière assez éloquente. Parler à un tiers aide souvent à se concentrer.

Gardez à l'esprit que les diagnostics les moins précis que l'on puisse faire sont les autodiagnostics. N'insistez pas sur le fait que vous avez diagnostiqué correctement, mais prenez vos sentiments comme point de départ pour une discussion avec votre conseiller sur la communication entre vous et vos sentiments de compétence académique. Il semble que discuter du travail lui-même ne vous dépasse pas pour le moment.

J'ai des problèmes similaires et cela a effectivement conduit à des problèmes. Je m'en occupe du mieux que je peux. C'est plus difficile à gérer quand on a affaire à des gens qui sont négatifs envers les autres, mais en général, je l'ai surtout sous contrôle.

Je suggère d'essayer ces derniers dans votre vie quotidienne:

• Soyez concis et précis. Vous voulez probablement bavarder (comme moi) et vous devez vous retenir de le faire. Répondez simplement à la question immédiate avec une réponse courte mais précise. Vous pouvez passer un moment à réfléchir à la réponse la plus efficace. J'ai toujours été trop nerveux pour laisser échapper quelque chose et de nos jours, je prends toujours une petite inspiration détendue avant de répondre à quoi que ce soit du tout.
• dire quelque chose et rire peut vous donner l'impression d'être un faux, même si c'est vraiment drôle. J'ai eu tendance à me réconforter après une blague en riant mais j'ai vu qu'un simple sourire suffirait. Ou même être super sérieux et lever un sourcil après quelque chose de censé être une blague. La partie riante a toujours été mon problème et me met plutôt mal à l'aise.
• Acceptez les rendez-vous, car les fuir vous fait vous sentir plus mal. Laissez les autres parler. Répondez à la question immédiate et si cela ne suffit pas, répondez à la question suivante etc.

J'ai retracé mes problèmes au sentiment que je suis plus paresseux que les autres. Je me sens souvent coupable de lire des articles en travaillant, etc. mais j'en ai vu d'autres le faire aussi, ce qui me réconforte un peu. Là encore, je fais tellement de choses que je dors généralement moins que je ne le devrais en semaine. En général, je veux faire mes propres affaires jusqu'à ce qu'il soit très tard, mais j'ai dû aussi prévoir du temps pour dormir. Être bien reposé permet de sentir plus facilement que je fais de mon mieux. De plus, lorsque j'ai servi dans l'armée, j'ai remarqué que ma tendance à «trembler» n'était pas du tout un problème lorsque je faisais beaucoup d'exercices physiques. La même chose s'applique toujours.

Je ne sais pas comment résumer cela. Ce n'est probablement pas "juste vous-même", parce que vous êtes probablement excité lorsque vous traitez avec les gens et commencez à agir comme vous pensez qu'ils s'attendent à ce que vous agissiez au lieu de ce que vous faites normalement. Je fais ça et c'est une chose défensive. Je sens que j'ai besoin de me défendre. Je suis meilleur avec les subordonnés que ceux que je considère comme mes supérieurs à cause de cela. Peut-être devriez-vous penser à vos interactions en disant "vous devriez être en charge" plutôt que "vous devriez vous expliquer".

Vous n'avez pas le syndrome de l'imposteur - c'est un trait, pas un trouble. On dirait que vous souffrez d'anxiété, ce qui peut conduire au syndrome de l'imposteur, mais vous avez également mal compris le terme «modeste».

Être modeste signifie être humble et ne pas exagérer ses propres capacités. Si votre conseiller (la personne qui est employée pour vous donner des conseils) vous dit d'être plus modeste, cela signifie que vous faites probablement preuve d'arrogance. Le fait que vous ayez essentiellement ignoré ce conseil ne fait que le confirmer.

Et pour être honnête, si vous souffrez du syndrome de l'imposteur, vous faites déjà preuve de modestie car il s'agit essentiellement d'être trop modeste pour vous féliciter de quoi que ce soit.

Je comprends l'angoisse de l'interaction sociale, mais la réponse simple ici est "Dites oui et mangez une tarte humble".

Il est probable que vous ayez évité de le rencontrer à cause de vos inquiétudes, mais qu'il a interprété cela comme signifiant que vous pensez que vous n'avez pas besoin de ses conseils.

Idéalement, vous le rencontriez en personne pour en discuter, mais s'il doit être à l'extérieur du pays pendant plusieurs semaines de plus, éclaircir la question devrait avoir la priorité. Pourriez-vous prendre des dispositions pour lui parler au téléphone ou par chat vidéo?

Quoi qu'il en soit, lors de votre réunion / appel téléphonique / e-mail, vous devriez (a) être sur la même longueur d'onde que lui pour savoir à quelle fréquence vous devriez être en réunion, et (b) lui demander de clarifier / développer ce qu'il voulait dire au sujet de la modestie. Vous demandez des commentaires. Demander des commentaires est normal!

Je recommanderais de dire quelque chose comme ceci: "Pouvez-vous expliquer ce que vous vouliez dire quand vous avez dit que je devrais être plus modeste? Je crains beaucoup de ne pas être assez bon, alors Je ne sais pas comment interpréter ces commentaires. " Vous devriez formuler / dire cela calmement, afin qu'il sache que vous n'êtes pas seulement sur la défensive. (C'est pourquoi il serait préférable de parler en personne - vous pouvez donc vous assurer qu'il comprend votre ton, et au cas où cela nécessiterait un peu de va-et-vient.)

C'est bien de laisser votre conseiller sait que vous vous sentez insuffisant et que vous savez que c'est irrationnel. Demandez-lui s'il a des conseils pour y faire face! Il se peut qu'il ait vécu la même chose à votre niveau, et sinon, vous n'êtes pas le premier étudiant à avoir ce problème. Voyez s'il peut vous aider!

Remarque: je vous recommande de faire attention à ne pas donner l'impression que vous avez une maladie mentale, ce que certains de vos mots ici impliquent (mais ce n'est peut-être pas dans n'importe quelle langue que vous utilisez avec votre conseiller). En fonction de la stigmatisation de la maladie mentale dans votre pays, du type d'incapacité et des aménagements de santé qui entrent en jeu dans la maladie mentale, et toute une série d'autres facteurs, qui pourraient ouvrir une boîte de vers dont vous ne voulez pas.

Je vous recommande de demander à votre conseiller d'entrer plus en détail. Allez à une réunion, dites-lui que vous n'avez peur d'aucune critique et essayez de réfléchir à ce qu'il dit. Demandez-lui de trouver des exemples précis du genre de chose qu'il veut dire.

Ensuite, réfléchissez bien à ses propos: ce sont des conseils sur votre comportement professionnel, pas un ordre. Vous êtes autorisé à interpréter ses conseils par vous-même et à les opposer à tout ce que votre conseiller ne sait pas sur vous.

La principale chose à retenir est que il commente votre comportement, pas votre personne . Il ne sait pas d'où vient le comportement, c'est à vous de le découvrir. Et il est bien sûr faillible; il peut être des exemples cherrypicking, vous avez peut-être eu de mauvais jours les dernières fois que vous l'avez rencontré, juste par hasard. Qui sait.

Il a cependant une chose que vous n'avez pas: une perspective extérieure. Cela signifie qu'il vous voit comme vous ne pouvez pas vous voir. C'est probablement la dernière fois qu'une personne de votre vie vous parlera de certaines parties de votre comportement que vous voudrez peut-être changer, mais que vous ne pouvez pas voir par vous-même. Un peu comme quelqu'un qui vous dira que vous avez mauvaise haleine. Presque tout le monde évitera le conflit, mais votre superviseur a une certaine obligation de vous informer de ces choses, car cela affecte votre vie professionnelle.

Enfin, gardez à l'esprit que votre syndrome de l'imposteur était clairement un gros problème avant que votre superviseur ne vous envoie ce courriel. Vous avez alors immédiatement connecté ses paroles à cet état d'esprit, parce que c'est ce à quoi vous avez affaire, et peut-être obsédé par (je sais que je l'ai fait). Mais considérez la possibilité que votre superviseur parle d'un type de modestie complètement différent. Peut-être qu'il vous proposait de modérer la façon dont vous exprimez votre opinion. Peut-être avez-vous raconté une blague à un collègue qui allait un peu trop loin. Peut-être que vous vous êtes habillé un peu de façon provocante. Peut-être avez-vous juste blessé ses sentiments en n'étant pas d'accord avec lui.

Le fait est que vous étiez déjà préoccupé par votre syndrome d'imposteur, vous avez donc interprété ses paroles dans ce contexte. Il a peut-être voulu dire quelque chose de complètement différent de ce que vous pensiez. Alors, trouvez un bon moment et demandez-lui de développer.

Vous êtes déconcerté par sa demande d'être plus `` modeste ''. Vous aimeriez vous y conformer, mais vous ne savez pas comment, car vous ne savez pas ce qu'il voulait dire. Cela vous distrait sérieusement.

Lors de la prochaine réunion, demandez-lui ce qu'il voulait dire et discutez de la manière de le résoudre.

De toute évidence, vous devriez demander à votre conseiller ce qu'il entend par être «plus modeste» pour trois raisons: Premièrement, personne ici ne semble vraiment savoir ce que votre conseiller veut dire. Deuxièmement, parce que le syndrome de l'imposteur et le fait de ne pas être modeste ne semblent pas aller bien ensemble; Je m'attendrais à ce qu'une personne atteinte du syndrome de l'imposteur paraisse trop modeste aux autres. Troisièmement, parce que je ne peux pas voir la «modestie» comme quelque chose qui est un trait positif pour un doctorant, donc je m'attendrais à ce qu'un commentaire comme celui-ci s'adresse uniquement à un doctorant qui est une démonstration insupportable.

Dans l'ensemble, il semble y avoir une grande probabilité qu'il y ait un grave malentendu ici.

Nous sommes tous notre pire cauchemar et notre plus grand critique et je peux certainement comprendre ce que vous ressentez. Rencontrer l'enseignant est définitivement une bonne chose! Je n'aurais pas peur de faire cela même si vos démons internes le disent. Il semble que l'enseignant a peut-être relevé certains de vos problèmes et souhaite essayer de vous aider.

L'ensemble "Soyez plus modeste" ne vous dit pas nécessairement de penser soudainement que vous êtes Einstein, mais plutôt ils veulent que vous soyez plus sûr de vous. Tout le monde a encore besoin d'aide. Ce n'est pas parce que vous êtes plus sûr de vous que vous n'avez pas besoin d'aide. Il veut juste voir votre processus de pensée passer de «Je ne suis pas assez intelligent» à «Je peux faire ça». Il espère qu'en vous rencontrant fréquemment, je suppose que son objectif est de vous démontrer que vous avez réellement des capacités et de vous aider à reconnaître cette capacité.

Trouvez des conseils (psychologue ou même psychiatre). Peut-être que votre état a des motifs plus profonds de dépression non diagnostiquée (c'est pourquoi je suggérerais un bon psychiatre qui est également un bon thérapeute - pas tous. Vous ne voulez certainement pas finir par prendre des pilules sans que quelqu'un vous parle au moins une fois. un mois).

Cette condition est entre vous et votre conseiller (quel qu'il soit) et il n'est pas nécessaire de l'expliquer à votre conseiller , car:

1. Ce n'est pas son travail de vous aider
2. Il n'a pas de formation pour résoudre vos problèmes
3. Il pourrait interpréter cela d'une manière erronée (par exemple vous êtes incapable d'étudier, c'est-à-dire d'interpréter votre problème psychologique comme un problème de personnalité)

Si la thérapie vous aide (quelle qu'elle soit, psychothérapie ou consultations psychiatriques avec ou sans médicament), votre conseiller sera simplement heureux que vous ayez réglé vos problèmes.

Les onze autres réponses (pour le moment), ainsi que l'OP, comprennent mal ce que le professeur entendait par «être plus modeste». Cela n'a rien à voir avec les qualités personnelles d'OP, et rien à voir avec le fait de travailler seul ou de demander l'aide du conseiller. Très probablement, si le professeur était au courant du syndrome de l'imposteur de l'OP, il serait mortifié et s'excuserait par ce choix de phrase.

Dans ce contexte, la phrase signifie «soyez plus modeste dans vos objectifs scientifiques immédiats» , c'est-à-dire "soyez moins ambitieux avec ce que vous essayez d'accomplir comme prochaine étape". Voir la quatrième définition.

Par exemple, si quelqu'un essayait de prouver le théorème mathématique selon lequel chaque whatzit est bleu, un objectif plus modeste serait de prouver que un whatzit est bleu. C'est une bonne première étape et pourrait conduire à un autre résultat intermédiaire (par exemple, une infinité de whatzits sont bleus), qui à son tour pourrait conduire au théorème final souhaité.

Donc, pour répondre à la question, il n'est probablement pas nécessaire de mentionner le syndrome de l'imposteur au professeur, car tout cela semble être un malentendu. Cependant, en fonction de la gravité de la réaction du PO, il pourrait être intéressant d'avoir une discussion pour éviter des problèmes similaires à l'avenir.