Je ne sais pas si une réunion au cours de laquelle vous "établissez l'ordre du jour" serait particulièrement utile à ce stade. Cela pourrait le faire se sentir «attaqué», le mettre sur la défensive et il pourrait riposter contre vous en réponse. (Je ne dis pas qu'il essaierait de vous faire expulser de l'université ou du département; il y a beaucoup, beaucoup d'autres petites et grandes façons dont un conseiller peut rendre les choses difficiles pour un étudiant. Vous avez déjà suggéré que quand il est en colère contre vous, il ignore délibérément vos e-mails, par exemple.)

Je ne suis pas du tout d'accord avec le conseil d'afficher une relation (réelle ou fausse), de faire savoir à votre conseiller que vous n'êtes pas disponible. J'ai vu des gens essayer cela, et d'après mon expérience, lorsqu'il est appliqué à quelqu'un qui ne respecte pas les limites, le résultat est souvent qu'il commence à vous poser beaucoup de questions très inconfortables sur votre petit ami et la relation.

De plus, il fait probablement ça parce qu'il aime ça (flirter, la poursuite, peu importe), pas parce qu'il veut une relation sérieuse. Je ne suis donc pas convaincu qu'il serait dissuadé par votre indisponibilité.

Au lieu de cela, je vous suggère de commencer à utiliser une variante de la phrase suivante pour répondre lorsqu'il fait quelque chose qui vous met mal à l'aise:

Je ne veux pas de ça. Cela me met vraiment mal à l'aise.

Comme dans,

Je ne veux pas que vous preniez ma photo. S'il vous plaît, ne demandez plus, cela me met vraiment mal à l'aise.

ou

Je ne veux pas parler de ma vie personnelle avec vous. Cela me met vraiment mal à l'aise.

etc.

Et, s'il persiste dans ce qui vous met mal à l'aise,

J'ai besoin pour y aller (prendre une tasse de café / passer un coup de téléphone / parler à un autre élève avant son départ pour la journée / faire des photocopies / etc.)

puis se retirer de la situation.

Je recommande de s'exercer à prononcer ces mots par vous-même, jusqu'à ce qu'ils semblent naturels. Cela vous aidera à vous sentir moins troublé lorsqu'une situation se présente.

Je suis également d'accord avec la suggestion de StrongBad:

Je suggérerais que l'OP écrive chaque fois qu'elle le dit au conseiller il la mettait mal à l'aise. Elle devrait également garder une trace des moments où il la met mal à l'aise et où elle était mal à l'aise en lui disant qu'il la mettait mal à l'aise.

et j'ajouterais, notez également qui d'autre (le cas échéant) était présent à l'époque.

Cela vous aidera de deux manières:

• Vous serez en mesure de dire si la situation s’améliore ou s’aggrave avec le temps.
• Si vous avez besoin d’une escalade à un moment donné, vous aurez de la documentation.

Préliminaires : vous êtes dans une situation difficile et je ne pense pas qu’une ligne de conduite soit idéale ou sans risque. Si vous pouvez accepter ce «désordre» et vous engager dans un plan d'action raisonnable, vous en sortirez probablement OK. Il est également important de comprendre que vous ne pouvez pas contrôler ou déterminer ses réactions et que vous ne pouvez pas être responsable de ses sentiments, tant que vous agissez de manière responsable et éthique.

Appelez une réunion, définir l'ordre du jour

Premièrement, je vous suggère de planifier une rencontre avec lui pour discuter de votre relation de travail. Si c'était moi, je parlerais clairement et directement, sans aucun ton ni implication de blâme ou de détresse. Je vous suggère de souligner ces deux points:

1. "Je veux juste confirmer que notre relation ne concerne que le travail. Je suis complètement concentré sur ma carrière de chercheur, et c'est la base pour notre relation. Je ne suis pas ici pour l'amitié ou quoi que ce soit d'autre. "

2. " J'aimerais apporter des changements à des comportements spécifiques. Dans ces demandes, je peux être différent des autres doctorants, mais je sais clairement ce dont j'ai besoin et ce avec quoi je suis à l'aise. " Ensuite, listez les comportements que vous aimeriez voir modifiés (par exemple, pas de réunions «pop-in» avec des discussions non professionnelles).

Réussir une réunion

Planifiez cette réunion. N'improvisez pas. Ne le combinez avec aucune autre réunion ou sujet. Prévoyez suffisamment de temps (une heure suffit, bien que vous n'ayez besoin que de 5 minutes. En programmant une heure, vous évitez la pression de temps pour toutes les personnes impliquées) sans pression pour terminer plus tôt ou inquiétude de commencer à l'heure. Planifiez ce que vous allez dire à l'avance et répétez-le même, seul ou avec un ami. Si vous pensez que c'est nécessaire, ayez une alliée avec vous à la réunion - une amie, toute personne que vous respectez dans n'importe quel rôle à l'Université, ou même quelqu'un de l'extérieur. Dites simplement: "Cela peut être une conversation difficile, et avoir X ici pour nous soutenir me donne plus de confiance."

Aussi, si vous pouvez imaginer que vous demandez quelque chose d'innocent - par exemple changer la disposition des sièges lors d'un séminaire, ajouter des options végétariennes lors d'une réunion de service, etc. - cela vous aidera et cela l'aidera énormément.

Vous n'avez pas besoin pour lui demander ce qu'il ressent pour vous, pour discuter du passé ou de ce qu'il pensait ou n'avait pas l'intention du passé, ou quoi que ce soit d'autre. Vous n'avez pas non plus besoin d'expliquer ce que vous ressentez (même si cela serait justifié). Parler de vos sentiments dans ce contexte n'est presque jamais efficace pour changer de comportement.

Vous n'avez pas besoin de lui demander s'il est "d'accord" avec vos demandes, ou ce qu'il pourrait vouloir comme alternative. Il n'y a pas d'alternatives. Ce qu'il veut au-delà de vos demandes n'est pas pertinent.

De plus, s'il évoque tout autre sujet, quel que soit son lien ou son raisonnable, vous dites : "Je ne suis pas ici pour en discuter."

Si vous ne l'avez pas déjà compris: vous devez être la personne dominante dans cette interaction . Pas de manière flamboyante ni même démontrable. Il suffit de définir l'ordre du jour, de lancer la conversation et de mener à la conclusion.

Oui, vous serez nerveux. Oui, vous pourriez vous sentir mal à l'aise. Oui, vous pourriez demander son approbation et son affirmation au cours de cette réunion. Lâchez tout cela. Tout ce qui compte, c'est que vous ayez cette conversation - brève, précise et directe - et que vous arriviez à la conclusion que vous visez.

Enfin, s'il veut parler de ses besoins ou son expérience dans la relation, faites-le lors d'une réunion séparée. Soyez ferme.

Soyez prêt à définir des limites

Quel que soit le déroulement de la réunion, il est probable qu'il continuera certains ou tous les comportements, si seulement par habitude ou par faible espoir. Pour chaque paramètre et comportement, préparez-vous à fixer une limite - dire «non», se désengager, quitter la pièce, lui rappeler que vous n'êtes pas «d'accord» avec cela, ou ce que vous pensez être efficace. Pas pour le rabaisser, mais imaginez que vous entraînez un chien à ne pas aboyer ou à ne pas sauter sur les visiteurs. C'est juste un conditionnement comportemental.

Si vous faites tout cela d'une manière qui ne l'embarrasse pas publiquement ou ne le fasse pas en privé "le méchant", il est peu probable qu'il vous expulsera de la département ou université. Il y a une chance qu'il fasse quelque chose de mal envers vous (de nombreuses femmes ont subi des conséquences négatives dans des circonstances similaires), mais les chances sont plus faibles en empruntant cette voie.

Beaucoup d'autres réponses et commentaires ont exprimé l'opinion que cette approche directe est "incroyablement risquée" ou "susceptible de se retourner contre vous" et ont suggéré des approches plus subtiles ou indirectes, notamment être aussi "gentil" que possible pendant le processus pour éviter les réactions négatives.

Ma réponse reflète mes valeurs personnelles et professionnelles ainsi que mon parcours professionnel (plusieurs décennies dans l'industrie de la haute technologie). Je ne suis pas naïf sur le pouvoir ou la politique dans les départements universitaires ou les laboratoires de recherche.

Je pense qu'il est très utile et approprié pour les personnes moins puissantes de tenir tête aux personnes au pouvoir sur des questions telles que la moralité, l'éthique et même des suggestions pour résoudre les problèmes dans l'organisation (par exemple, le déséquilibre de la charge de travail). «Debout» aide l'organisation dans son ensemble et peut faire partie d'un changement de culture au sein de l'organisation.

Toute relation professionnelle comme celle-ci mérite une réunion en face à face d'une heure si la réunion vise à s'améliorer la relation de travail. Ce n'est pas parce que le sujet peut être inconfortable pour l'un ou les deux que cela change. (Une telle réunion n'a pas besoin d'être un «essai» ou une «attaque» comme certains l'ont décrit.)

Un problème que j'ai avec les approches indirectes / subtiles dans ce contexte est qu'elles ne donnent pas suffisamment de pouvoir à OP, ce qui implique qu'elle doit faire preuve de déférence envers son conseiller en la matière. Je crois qu'en matière d'intégrité relationnelle, personne n'a être respectueux envers les autres. Nous avons tous le droit (et le devoir) de nous défendre.

Enfin, je ne suppose pas que le conseiller est un harceleur ou qu'il fait tout ce qu'il juge inapproprié . Tout cela peut être très innocent et même bien intentionné de sa part. S'il est bien intentionné, alors il Je vais probablement recevoir ces communications directes de manière positive, changer son comportement et tout ira bien.

Quoi que vous fassiez, veuillez ignorer les conseils donnés par certaines personnes ici pour démontrer votre `` indisponibilité '' à votre conseiller en parlant d'avoir un petit ami, ou de demander à votre petit ami ou à un ami masculin de venir vous chercher au travail.

Vous n'avez besoin d'aucune «excuse» pour ne pas être intéressé à avoir autre chose qu'une relation professionnelle avec votre conseiller, et pour laisser entendre que la principale raison pour laquelle vous n'êtes pas intéressé est parce que vous avez un petit ami pourrait suggérer que vous le feriez soyez ouvert à l'idée d'une relation amoureuse avec lui si vous étiez «disponible».

Dans l'ensemble, je suis d'accord avec la plupart des réponses de ff524, même si je serais personnellement très mal à l'aise de dire à quelqu'un qu'il l'était me mettant mal à l'aise, il est donc peu probable que j'utilise la phrase suggérée. Ce que je ferais, c'est simplement dire «non» à des demandes telles que prendre une photo de vous. Vous n'avez pas besoin de donner de justification pour refuser une demande étrange.

Vous devrez peut-être aborder le problème directement avec votre conseiller, simplement parce que cela va continuer à vous mettre mal à l'aise et que vous avez très probablement un effet négatif sur votre relation de travail. Je ne connais pas la meilleure façon de procéder, mais votre université a probablement une sorte de service de conseil qui pourrait vous aider.

Je ne suis pas convaincu qu'il veuille une relation amoureuse avec vous. Au contraire, il stimule son ego en flirtant avec vous et aime vraiment flirter avec vous.

Votre réponse doit être adaptée à la situation. Vous devez répondre à l'amateurisme par le professionnalisme.

Je pense que convoquer une assemblée générale d'une heure pour remettre les choses au clair peut se retourner contre vous, car cela ressemblera à un procès à presque tout le monde. Et dans un procès, le défendeur se défend.

Au contraire, vous devez le calmer pendant une période prolongée. Essayez de ne pas trop réfléchir.

Il vient très souvent dans ma chambre sans raison liée à la recherche et veut parler, parler, parler de tout sauf du travail.

1. Retard. Vous êtes au milieu de quelque chose d'important, et il a besoin de le savoir. Dites-lui simplement que vous devez faire le tour de ce que vous faites actuellement et que vous êtes prêt à faire des potins à la pause-café.
2. Fixez des limites. Vous n'avez pas dit de quoi il parle. Il s'agit surtout de vous? Ensuite, quand il franchit la frontière, vous dites simplement que c'est personnel. Ne vous brisez pas sous une tactique de pression «Oh allez».
3. Soyez un bon auditeur. Cela peut vous surprendre, mais vous avez également le pouvoir de diriger la conversation vers un sujet de votre choix. En écoutant bien ce qu'il a dit, vous pouvez approfondir un sujet inoffensif, qui ne vous met pas mal à l'aise.
4. Arrêtez la pause lorsque votre tasse est vide, excusez-vous et retournez au travail . Il est important que tout ce bavardage se déroule loin de votre bureau. Bureau = travail, machine à café = bavardage d'au plus x minutes.
5. Invitez d'autres membres du personnel à la conférence de presse . Ne le faites pas systématiquement, mais passez parfois au bureau de quelqu'un d'autre et invitez-le aussi. Cela ennuiera évidemment la merde de votre conseiller. Remarque: au moins cela fonctionne pour moi. C'est là qu'il montrera sa vraie couleur. Soit il vous invitera hors site, une invitation que vous pourrez refuser, soit vous dira de ne pas inviter d'autres personnes. C'est tout ce dont vous avez besoin pour rejoindre l'institution d'éthique de votre université.

Une fois, alors que j'étais occupé à travailler, il est venu dans ma chambre et m'a demandé s'il pouvait prendre une photo de moi. J'avais honte et je savais que dire et finalement, il a pris la photo.

Je suis sûr que la première chose qui vous est venue à l'esprit était "Pourquoi?". Vous devriez probablement dire ce que vous pensez.

Pourquoi avez-vous besoin d'une photo? C'est pour le site Web du laboratoire, ou une publication? Pouvons-nous faire cela à la pause ou plus tard? Merci

Parfois, je pense qu'il est en colère contre moi parce que je veux garder cette relation de travail uniquement, puis ne répond pas à mes e-mails sur nos recherches.

Encore une fois, nous n'avons pas beaucoup d'informations sur le contexte. Mais je vous conseillerai de lire Comment gagner des amis et influencer les gens. Ne vous laissez pas décourager par le titre. Ce n'est pas un guide pour devenir un connard manipulateur.

N'oubliez pas qu'il y a de la politique au laboratoire et au bureau. Les autres membres du laboratoire développent progressivement du ressentiment envers vous pour votre «traitement préférentiel». Vous devez également en tenir compte .

Je pense que beaucoup de conseils que les gens donnent sont imprudents. Bien que je sois certain qu'ils souhaitent être utiles, je ne suis pas sûr qu'ils soient qualifiés. Je suis active dans la communauté des femmes dans la technologie depuis 25 ans, ce qui ne me donne pas toutes les réponses, mais me rend plus consciente de ce qui peut mal tourner que certaines des autres personnes interrogées.

1. Vous avez besoin d'un groupe de soutien de femmes dans votre domaine. Dans le domaine de l'informatique, il existe une excellente liste de diffusion, Systers, dont les membres sollicitent et donnent fréquemment des conseils basés sur l'expérience, pas seulement sur des théories . Trouvez quelque chose comme ça dans votre domaine. Demandez à quelqu'un de vous rendre anonyme, car il ne serait pas sage de faire connaître votre identité.
2. Deuxièmement, comme d'autres l'ont dit, documentez tout.
3. Découvrez si votre école a un médiateur , conseillère diplômée pour les femmes, responsable de l'égalité des chances ou l'équivalent australien. (Je suis américain.) Ces personnes peuvent souvent donner des conseils utiles.

4. Essayez de tisser des liens avec d'autres étudiants diplômés et professeurs de votre département. Vous pourriez avoir besoin d'alliés. L'autre faculté connaîtra l'histoire de votre conseiller et la meilleure façon de traiter avec lui. Les professeurs titulaires seront plus en mesure d'aider que les professeurs non titulaires ou auxiliaires. Bien que les femmes professeurs soient vos alliés naturels, ne négligez pas les professeurs masculins, en particulier ceux qui comptent un grand nombre d'étudiantes qui n'ont pas eu de problèmes avec lui.

5. Je ne recommande pas la confrontation . Soutenir quelqu'un dans un coin est dangereux; permettre à quelqu'un de sauver la face est plus sûr. Je pense que c'est bien de demander pourquoi s'il demande à prendre votre photo, mais je ne voudrais pas le faire asseoir et lui demander d'arrêter de vous traiter de manière inappropriée. Préparez des remarques que vous pourrez dire si nécessaire, telles que:

   • "Je préférerais que la porte du bureau soit ouverte." (Si on vous demande pourquoi, dites-le parce que vous vous sentirez plus à l'aise.)
   • "Le centre des femmes conseille aux étudiantes de ne pas socialiser avec leur conseiller sans la présence d'autres étudiantes, car quelqu'un pourrait se tromper."

Premièrement, si ce conseiller a des tendances de harceleur (informations insuffisantes ici pour le déterminer de manière concluante, mais mes hackles ont été soulevés par plusieurs choses dans la question d'origine), évoquer une autre relation amoureuse, réelle ou ruse, NE SERA PAS faites en sorte que cette personne vous laisse tranquille et reprenne une relation plus professionnelle. Je sais que cela va à l'encontre de tous les tropes de l'autonomisation féministe, mais vous devez être prêt à perdre cet emploi et votre «carrière» afin de protéger votre sécurité personnelle. Aucune carrière ne vaut la peine de sacrifier cela. Seuls les jeunes et les insensés vivent avec de tels absolus dans leur esprit que leur carrière sera définitivement détruite par un individu au sein d'une tour d'ivoire universitaire ou d'une communauté d'affaires cloîtrée. Ceux qui travaillent dur et talentueux peuvent généralement trouver une nouvelle voie vers le succès. Je le sais par expérience personnelle.

Cela dit, je conviens que vous devez purifier l'air d'une manière comme l'ont suggéré MrMeritology et Tara B: discutez ouvertement de la question d'une manière non menaçante mais directe, et faites face à toute autre incursion au-delà des limites de votre zone de confort avec des réponses fermes et sans ambiguïté de «non». Je crois également que TOUTE discussion à ce sujet avec le conseiller doit être documentée, et pas seulement par des notes écrites. Si cette personne est simplement socialement inepte ou est un harceleur amateur de jardinage, une trace écrite peut suffire à le damner s'il devait lancer une attaque personnelle, car ces personnes ne sont souvent pas de très bons menteurs. S'il est vindicatif / manipulateur dans ses relations quotidiennes avec les gens, vous avez peut-être affaire à une personne aux tendances sociopathiques, et ce sont généralement des menteurs TRÈS convaincants. Je recommande l'utilisation de supports d'enregistrement, audio et / ou vidéo. Les gens peuvent jouer le mot écrit comme étant exagéré, mal interprété ou manquant de contexte, mais les enregistrements qui incluent l'inflexion et le ton (audio) et / ou le langage corporel (vidéo) sont beaucoup plus difficiles à ignorer. Je sais que certains peuvent soulever des inquiétudes concernant les lois sur la confidentialité et les écoutes téléphoniques, mais à moins que vous n'ayez besoin de faire remonter et de partager ces enregistrements avec l'autorité compétente, ces préoccupations sont triviales, à mon avis.

Comme je l'ai compris à partir de la question, le conseiller n'adopte ce comportement que lorsqu'il est seul avec vous, donc aucun témoin et nous nous retrouvons avec une situation qu'il a dit / elle a dit. Dans de telles situations, un appareil d'enregistrement devient aussi proche d'un témoin objectif que possible. Si vous prenez la route de l'enregistrement des rencontres ou des réunions inconfortables pour discuter de ce problème, assurez-vous d'obtenir un enregistrement aussi propre que possible, ne partagez jamais avec cette personne que vous avez fait ou faites de tels enregistrements (cependant, gardez un ami proche ou membre de la famille au courant de cette situation), et utilisez UNIQUEMENT de tels enregistrements avec les AUTORITÉS (académiques, civiles, criminelles) en dernier recours, pour assurer votre sécurité personnelle et vous protéger contre toute responsabilité s'il tente de riposter.

Enfin, je ne saurais trop insister: si une tactique que vous adoptez ne fonctionne pas après quelques semaines / mois, vous devez réexaminer l'importance de ce cheminement de carrière particulier par rapport à votre bien-être émotionnel et votre sécurité personnels et déterminer laquelle plus important. Ce n'est peut-être pas ce que vous voulez entendre, et j'espère que je réagis de manière excessive à la situation, mais ce que vous décrivez a cinquante-cinquante chances d'être plus qu'un flirt inoffensif par un universitaire socialement inepte. La seule façon de le comprendre est de prendre le taureau par les cornes et de confronter poliment le conseiller et son comportement, comme cela a été suggéré par d'autres.

Je voudrais ajouter quelques points variés, et je suppose que bien que cela ne soit pas explicitement indiqué dans la réponse, l'OP a donné les conseils habituels de plus en moins subtils mais ils n'ont pas fonctionné.

L'idée de base est d'arriver d'abord à un point qui permet de prendre une décision calme sur la façon de continuer, et qui vous permet également d'entrer dans l'état de liberté émotionnelle / mentale qui vous permet de résoudre le problème, par exemple. par la réunion @MrMeritology suggère.

• Une étape très pratique qui peut aider à éviter / réduire les situations stressantes: pouvez-vous déménager dans un autre bureau où plus de personnes travaillent (ou faire emménager un camarade dans votre bureau) et limitent donc fondamentalement les possibilités pour lui de vous attraper seul?
  D'une part, d'autres ont déjà suggéré que cela signifierait des témoins. D'un autre côté, cela peut le faire se comporter.

• Je suis entièrement d'accord avec les "non" conseillés par @ ff24. J'irais pour le «non» le plus court et le plus clair et je suppose que les questions de suivi («pourquoi?») Seraient mieux répondues par «ce n'est pas votre affaire». - éventuellement en renforçant "La réponse est non, et cela doit être suffisant".
  Je pense que des limites ultra-claires sont nécessaires ici.

• Peut-être que vous pouvez exercer / entraîner ces situations avec des amis?

• D'une manière ou d'une autre, je pense qu'il est probable que le problème ne puisse pas être résolu avec des mesures moins drastiques que la réunion (+ piste papier / électronique) suggère MrMeritology. Je suppose que ce serait bien de vous préparer émotionnellement à cela.

• Vous déclarez que pour des raisons personnelles, vous ne pouvez pas vous éloigner. Cependant, il peut y avoir d'autres points où vous pouvez gagner en indépendance dans le sens où vous êtes moins vulnérable aux attaques que vous craignez, et plus à égalité pour la demande tout à fait raisonnable que vous avez.

  • Par exemple, si vous êtes financièrement dépendant d'un contrat de travail dans son laboratoire, il peut être bon de rassembler des économies qui vous rendront indépendant (en ce sens qu'elles vous permettront de passer le temps jusqu'à ce que vous trouviez autre chose à gagner votre vie) soit avoir un deuxième emploi, soit parler avec votre famille de l'aide en cas de besoin, soit faire des économies extrêmement difficiles, soit demander à quelqu'un de confiance qui vous donnerait un emploi immédiatement en cas de besoin.
  • Connectez-vous avec des collègues (de votre groupe ainsi que d'autres groupes).
    • Le doctorant qui a parlé de lui passe trop de temps avec vous est-il digne de confiance pour que vous puissiez lui parler des problèmes? - cela peut être un allié précieux.
    • Les collègues qui vous connaissent (sachez par exemple que vous ne lancez pas de rumeurs pour discréditer le superviseur sans aucune base pour cela mais que vous êtes plutôt harcelé) sont les plus précieux: dans l'exemple , ils sont votre meilleure assurance contre lui qui lance des rumeurs sur vous.
    • Ils peuvent également vous aider à surmonter le stress émotionnel auquel vous êtes soumis.
    • Connaissant les conditions locales, ils peuvent proposer des solutions / aides auxquelles nous ne pouvons pas penser.
    • Et enfin, être connecté avec d'autres groupes peut également ouvrir d'autres plans B, c'est-à-dire changer votre domaine de recherche au cas où vous arriveriez à la conclusion que la situation est émotionnellement / personnellement insupportable et que le changement vers un autre sujet est le moindre mal (je suggérerais en fait qu'il peut y avoir d'autres sujets de recherche intéressants).
  • Soyez émotionnellement aussi indépendant que possible. Peut-être que la famille / les amis peuvent vous aider à y arriver. Si vous êtes affilié religieusement, une telle aide peut également être disponible sous forme de soins pastoraux / spirituels (évidemment en fonction de la dénomination et de la relation personnelle), ou vous pouvez rechercher un coach professionnel.
    Ce n'est pas une bonne chose à avoir, mais une exigence de base pour les actions proposées: vous en aurez besoin pour dire NON, pour la réunion, c'est ce qui permet à votre estime de soi de survivre dans le futur si vous décidez de partir le laboratoire, mais aussi si vous décidez de rester.

En plus de la réponse de @ MrMeritology et de ses commentaires, je vous suggère de rédiger un plan B au cas où rien ne s'améliorerait après la réunion. Puisqu'il a des liens puissants, une plainte officielle ne fera que vous placer dans une situation plus difficile. Une telle plainte peut ne pas lui faire regretter ce qu'il a fait. Au lieu de cela, il peut vous abandonner par la suite et vous laisser sans carrière universitaire et sans emploi.

Plan B: Sortez du laboratoire

Si vous choisissez de travailler dans la même université , vous pouvez envisager de changer complètement les champs et conseiller. (Je sais que c'est presque impossible, mais cela vaut la peine d'être envisagé.)

Si votre domaine d'études peut vous conduire à une carrière non universitaire dans la même ville, établissez des liens significatifs. Les gens que vous connaissez peuvent être heureux de vous aider à décrocher un emploi dans l'industrie. Les emplois dans l'industrie peuvent ne pas être directement liés à vos études universitaires ou à vos travaux de recherche, mais certaines compétences transférables peuvent ne pas être hautement souhaitables dans l'industrie.

Demander à prendre votre photo est vraiment effrayant. J'envisagerais de parler à la personne ou au bureau de votre université responsable des accusations de harcèlement sexuel. En règle générale, les universités ont un processus très clair pour faire face à de telles situations, et il se peut qu'il l'ait déjà fait. Vous pouvez discuter avec leur bureau de la manière de procéder. Ils ont peut-être de bonnes idées, et ils n'agiront généralement pas d'une manière qui vous met mal à l'aise, si vous êtes inquiet des répercussions.

De plus, je voulais faire écho à l'inconfort des autres avec l'appel " une proposition de rencontre. Cela me paraît incroyablement risqué. Je pense qu'il vaut mieux avoir le bureau approprié de votre côté.

Modifier: Quelques idées supplémentaires: 1) invitez une personne des RH à faire une présentation sur l'éthique au travail (y compris le harcèlement sexuel) au laboratoire. [Un peu risqué car cela pourrait l'embarrasser devant le reste du laboratoire. Peut-être peut-il être arrangé pour que cela ressemble à une coïncidence, n'ayant pas été arrangé par vous.] 2) S'il y a une brochure du campus sur cette question, vous pouvez la laisser dans sa boîte aux lettres, peut-être avec les passages appropriés mis en évidence.

Je pense qu'il y a cinq façons possibles de gérer cette situation. Je pense que chacun a été traité dans des réponses distinctes, mais aucune réponse ne contraste entre les différentes approches. Il semble que vous pourriez (1) contacter la personne ou le service responsable du traitement des allégations de harcèlement sexuel, (2) avoir une conversation avec le superviseur au sujet de son comportement passé, (3) mentionner au superviseur chaque fois qu'il vous met mal à l'aise dans le futur, (4) changer votre comportement de manière à ce qu'il vous harcèle moins, (5) l'ignorer.

1. Contactez la personne ou le service responsable du traitement des allégations de harcèlement sexuel

Bien que je pense que c'est la meilleure façon de faire face au harcèlement sexuel, cela impose un fardeau considérable à la victime et la met risque supplémentaire de harcèlement et de représailles. La raison pour laquelle je pense que c'est la meilleure façon de lutter contre le harcèlement, c'est que si l'université n'est pas au courant du harcèlement, elle ne peut rien changer. Plus l'université doit traiter de cas de harcèlement, plus elle exigera des superviseurs qu'ils se comportent correctement et fournissent des mécanismes de soutien aux victimes. Le problème avec cette approche est que les universités ont tendance à essayer de se protéger elles-mêmes et non leurs employés et étudiants. Si vous n'avez aucune documentation ou preuve du harcèlement, cela devient un cas de "dit-il / elle-dit" et l'université peut dans un premier temps ignorer vos affirmations et vous forcer à poursuivre l'université.

2. Discutez avec le superviseur de son comportement passé

Je ne vois aucun avantage à cette ligne de conduite, bien que la réponse ait été hautement votée. Il s'agit essentiellement d'alerter le superviseur de son comportement et de tracer une «ligne dans le sable». S'il ne change pas de comportement, vous devez alors le signaler à ses supérieurs. S'il franchit la ligne et que vous ne le dénoncez pas, et comme je l'ai mentionné, le fait de le signaler vous met en danger, il aura effectivement appelé votre bluff et se sentira peut-être encore plus habilité à vous harceler. Le meilleur scénario pour cette approche est qu'il n'a pas réalisé que vous vous sentiez harcelé et que la conversation le fait changer de comportement. Je pense cependant que cela peut être réalisé avec l'approche 3.

3. Mentionnez au superviseur chaque fois qu'il vous met mal à l'aise à l'avenir

En informant le superviseur chaque fois qu'il vous fait vous sentir harcelé / mal à l'aise que son comportement est inapproprié, cela l'avertit de changer de comportement. Je suggérerais de lui envoyer un e-mail par la suite pour lui indiquer clairement que vous documentez son comportement. S'il ne sait pas que son comportement est inacceptable, alors vous aurez accompli la même chose que l'approche 2. S'il continue à se conduire mal, vous collecterez des preuves pour savoir si / quand vous décidez d'adopter l'approche 1. Plus important encore, en ne dessinant pas la ligne dans le sable, il ne semblera jamais que vous reculez.

4. Changez votre comportement de manière à ce qu'il vous harcèle moins

Je n'aime pas particulièrement cette approche car elle met tout le fardeau sur la victime. S'il vous harcèle à cause des vêtements que vous portez, de la société que vous tenez ou de vos croyances, les changer peut lui faire cesser de vous harceler. Bien que ce soit l'approche la plus non conflictuelle et qui vous expose au moindre risque de représailles, elle nécessite un sacrifice déraisonnable de la part de la victime. Si vous êtes prêt à faire ce sacrifice, l'approche peut fonctionner.

5. Ignorez-le

Encore une fois, c'est une solution, mais oblige la victime à faire un sacrifice déraisonnable.

Premièrement, je tiens à dire à quel point je suis désolé que vous ayez affaire à cela. Ce comportement est absolument inapproprié, et j'ai du mal à croire que votre conseiller ne sait pas déjà qu'il franchit les limites.

Il y a ici de nombreux conseils pour savoir si vous devriez adopter une approche formelle ou informelle, et je ne vais pas vraiment peser là-dessus. Au lieu de cela, avant de faire quoi que ce soit, ce que je ferais est de vérifier si votre université dispose d’un bureau de l’ombudsman officiel. Il devrait s'agir d'un bureau dont le seul but est de défendre les droits des étudiants et des travailleurs et d'enquêter sur les plaintes.

Je pense qu'il vaut la peine d'en discuter, en toute confidentialité, avec quelqu'un de ce bureau avant de tenter de discuter ceci avec le professeur. Dites-leur votre situation et demandez leur avis. De cette façon, vous avez un bilan clair de l'engagement avec l'école si les choses touchent vraiment le fan.

Bonne chance :)

Je pense vraiment que la réponse de @espertus devrait être la plus votée. En plus de ce qu'elle dit, je dirais ceci:

Consultez un avocat (au moins une première consultation). Je ne suis pas sûr de faire confiance à tout ce que votre établissement vous offre en tant qu'étudiant (conseil juridique gratuit sur place ou autre), car ils pourraient être sous pression pour encourager les gens à ne pas faire de vagues (bien que cette question puisse valoir la peine d'être recherchée en parallèle) .

Recherchez des cabinets d'avocats dans votre région. Voyez s'il y en a qui ont une expertise ou une expérience particulière dans le milieu universitaire. Ne pensez pas au prix - vous allez simplement leur demander s'ils vous donneront une consultation gratuite pour savoir si vous avez besoin d'une représentation et ce que vous devriez faire au cas où vous le feriez.

Découvrez:

1. Quel comportement spécifique franchit une ligne légale
2. Quel type de documentation constitue une preuve légale que ces lignes ont été croisées.

Vous pourriez peut-être découvrir des choses similaires sur le code d'éthique de l'université sans déposer de plainte officielle. Demandez simplement quel comportement, exactement, franchit la ligne, et quelle documentation est nécessaire pour prouver que ce comportement a eu lieu. Vous pouvez dire que vous «connaissez quelqu'un» qui se trouve dans une situation difficile et qui a peur des représailles (vous n'avez pas à lui dire que vous êtes la personne).

Vous n'êtes pas obligé d'engager des poursuites judiciaires ou déposer une plainte formelle ou quoi que ce soit d'autre - je pense simplement que vous devez, dès que possible, commencer à collecter le type de documents dont un avocat vous a dit qu'ils auraient du poids devant le tribunal, juste au cas où cela arriverait à cela .

Je suppose d'après cette discussion que vous êtes une femme séduisante et intelligente dans un domaine technique. Cela va générer un intérêt (parfois intense) de la part de nombreux hommes dans votre domaine. Je ne dis pas cela comme autre chose qu'un fait observé - une réalité dont vous devez être conscient. Ces hommes vont être sur tout le spectre - vraiment un «spectre» à deux dimensions, où vous avez un axe de maladresse sociale où les gens ne savent sincèrement pas que ce qu'ils font constitue une avancée inappropriée (oui, certains d'entre nous sont vraiment si ignorants), et un axe du mal tout simplement où il y a des gens qui utilisent délibérément leurs positions de pouvoir pour tirer parti des gens.

En plus du fait que les gens seront attirés par vous , certaines seront menacées par vous parce que vous êtes une femme avec des super pouvoirs rivaux qu'ils associent à leur virilité (pathétiquement triste, je sais, mais vrai). Certaines ne seront ni attirées ni menacées elles-mêmes, mais jalouses de l'attention que vous accordent celles qui sont attirées.

Sous réserve de consulter un réseau de femmes (je parle encore d'espertus conseils) pour voir si quelque chose que je suggère ci-dessous a du sens ou correspond à leur expérience, il me semble que vous devez vous assurer que vous reconnaissez quelques faits:

1. Votre relation de travail a déjà été endommagé. Ce n'est pas que vous ayez peur de nuire à la relation. Les actions de votre conseiller l'ont endommagé. Vous cherchez à atténuer ces dommages. Il n'est pas possible de l'éviter. La raison pour laquelle je dis cela est que vous pourriez avoir peur de prendre des mesures de peur de «casser quelque chose». Je ne pense pas que vous prendrez de bonnes décisions si vous avez «peur de gâcher la relation» au premier plan de votre esprit. Vous avez une relation désordonnée maintenant, vous essayez d’en sauver ce que vous pouvez sans l’empirer.
2. Vous devez être votre meilleur défenseur et avocat. Vous êtes à l'école pour apprendre. Il est malheureux que vous ayez également à apprendre cela. Mais vous en aurez probablement besoin dans des situations après l'école (encore une fois, vérifiez auprès de femmes techniques bien informées avant de me croire, mais je crois que les femmes en technologie en font largement l'expérience). Dès maintenant, commencez à apprendre comment vous vous défendez intelligemment dans des situations apparemment impossibles où quelqu'un d'autre a tout le pouvoir. Notez comment espertus équilibre le fait que vous avez un droit absolu de ne pas être victime avec le fait que tout ce que vous faites qui ressemble à une attaque contre votre conseiller pourrait être dangereux pour vous. Cela met en évidence à quel point votre situation est difficile, mais si c'était une situation facile, vous l'auriez déjà compris.
3. En raison du point 1 et de certains points 2, vous devez gérer vos propres attentes. Vous n'allez probablement pas trouver une solution magique qui vous permette simplement d'obtenir tout ce que vous devriez pouvoir (des conseils académiques donnés par des professionnels) de votre conseiller et rien que vous ne devriez pas (avances non désirées). Arrêtez même de penser qu'il existe une solution parfaite et déterminez ce qui a le plus de sens pour vous dans votre situation.

4. Même si ce n'est pas de votre faute, vous ne devriez pas être celui qui doit changer votre comportement pour s'adapter à son mauvais comportement, je pense que vous devez chercher des moyens de manipuler l'espace et le temps de telle sorte que votre conseiller ait simplement moins d'occasions de faire les mauvaises choses qu'il fait. Modifiez les heures pendant lesquelles vous êtes là ou l'endroit où vous travaillez. Ce n'est pas optimal, mais la combinaison de sa position de pouvoir et de mauvaises actions a créé une situation sous-optimale à laquelle vous avez besoin d'une sorte de réponse pratique. Demandez-vous s'il existe un moyen d'organiser votre emploi du temps ou votre espace de travail pour qu'il soit vraiment difficile pour lui de "passer par hasard".

5. Enfin, j'hésite vraiment, vraiment à suggérer cela, mais il me semble possible que vos co-conseillers, si vous savez qu'on peut leur faire confiance , pourraient être des alliés naturels .

   Il y a quelque temps, j'ai entendu dire que son doctorant lui avait suggéré de passer trop de temps avec moi. Il a ri et a dit que ce n'était pas son affaire et que nous travaillions dur sur une nouvelle méthode de recherche.

   Connaissez-vous cet étudiant? Essayaient-ils peut-être d'intervenir utilement en votre nom ou étaient-ils jaloux de l'époque?

   Bien que vous soyez des concurrents naturels pour le temps de votre conseiller, vous êtes également des alliés naturels en ce sens que c'est mieux pour vous tous si le Le conseiller est aussi professionnel que possible.

   Travaillez-vous suffisamment sur des choses similaires pour qu'il soit logique que vous ayez un groupe d'étude avec les autres conseillers? Je suppose que c'est un environnement de chacun pour soi qui essaie d'éclipser les autres, mais si ce n'est pas le cas, développer une relation de travail plus étroite avec eux pourrait vous donner des alliés dans cette autre bataille. Et, contrairement à la suggestion «Obtenez un faux petit ami», avoir une bonne relation avec ces personnes est vraiment logique car elles sont dans votre domaine et des personnes avec lesquelles vous pourriez tirer avantage de pouvoir réseauter plus tard.

J'aurais aimé avoir de meilleures suggestions. Peut-être si vous recherchez des solutions qui ne mettent l'accent que sur les choses sur lesquelles vous êtes tous les deux d'accord. Vous voulez tous les deux que votre travail académique réussisse. Donc, si vous avez besoin de trouver des excuses pour ne pas passer du temps dans des bavardages inutiles (pour vous), faites en sorte que toutes les excuses soient liées à votre travail. "Je ne veux pas être impoli [note: c'est vrai! Ce serait tellement plus facile s'il ne vous faisait pas faire ça], mais je dois recommencer à travailler sur les résultats des tests de défibrillateur de vers de terre miniaturisés [aussi vrai! Vous devez vous mettre au travail dessus! Et, théoriquement, il convient que vous devriez faire quelque chose.]. "

Une autre stratégie dans le même esprit: s'il vous oblige à avoir des conversations, vous travaillez pour forcer la conversation à reprendre le travail. Il a décidé qu'il allait être dans votre espace. Vous décidez que vous allez utiliser cela à votre avantage en choisissant ses cerveaux sur votre projet. Ayez une liste de questions prête à tout moment, sur votre téléphone, sur votre bureau ou sur un tableau blanc. "Cela me rappelle, je voulais vous poser des questions sur X."

Peut-être qu'un logiciel de suivi du temps pourrait être utile. Il y a des éléments qui vous permettent de cliquer sur quelque chose indiquant que vous travaillez sur la tâche 1, puis si vous passez à la tâche 2, vous sélectionnez cette tâche et elle commence à suivre votre temps comme application à cela (des personnes comme des avocats ou des pigistes les utiliseront pour savoir à qui facturer combien de temps ils ont plusieurs projets en cours). Ayez des tâches réelles qui s'appliquent à votre projet, et un éventail de choses non liées au projet: «au gymnase», «manger», «parler de la fontaine à eau». Ne le mentionnez même pas, commencez simplement à suivre tout votre temps comme ça et à regarder les résultats. Une fois que vous disposez d'un bon corpus de données sur quelques semaines, vous pouvez définir des objectifs de réduction de votre temps de conversation sur la fontaine à eau - strictement parce que vous souhaitez augmenter votre productivité - puis les utiliser pour indiquer que vous avez besoin pour retourner au travail ou vous manquerez votre cible [encore une fois - une vraie cible, qui concerne vraiment votre projet. Pas de prétention à maintenir, simplement un effort pour faire plus de travail].

Permettez-moi de souligner à nouveau que vous ne devriez pas avoir à faire cela. Je ne dis pas que de mauvaises choses se produisent parce que vous n'êtes pas assez affirmatif. Ce n'est pas de votre faute s'il vous fait proposer ces stratégies. Mais je pense que ce sera mieux pour vous, à la fois à court terme et en tant que précédent que vous vous fixez pour l'avenir, que vous affirmiez toujours le contrôle que vous pouvez, même lorsque la structure du pouvoir dans une relation est hautement asymétrique. / p>

Mes condoléances pour une situation très désagréable et difficile. Quelques indices supplémentaires qui peuvent ajouter à ce qui a déjà été dit et qui présentent un risque relativement faible.

1. le langage corporel, l'attitude et les interactions physiques sont importants. Leur effet peut même être plus puissant que tous les mots qui seraient échangés. Ainsi, par exemple, si quelqu'un devient trop amical, placez les chaises et les tables de manière à ce qu'il soit difficile pour lui de s'approcher trop près. Parfois, si les gens (peut-être culturellement, mais aussi pour d'autres raisons) se rapprochent trop pour le confort, il existe un moyen de faire saillie de la jambe de manière oblique pour générer une certaine distance (vous devez pratiquer cela pour ne pas comme une invitation). Il existe des règles implicites pour entrer dans l'espace de quelqu'un d'autre, et si nous créons un coût supplémentaire (en termes d'étapes cognitives) pour envahir cet espace, cela crée un découragement subliminal à le faire.

2. Interagissez de manière douce et ennuyeuse. Certaines femmes peuvent avoir une aura extraordinairement rayonnante à laquelle beaucoup d'hommes ne peuvent pas résister - j'ai connu des femmes comme ça, et elles n'arrêtaient pas de se plaindre d'avancées inappropriées d'hommes dont je suis pleinement convaincu qu'ils n'avaient pas été invités par eux (c'est-à-dire qu'ils n'avaient pas été provoqués de manière frivole); dans l'un des cas, je connaissais également l'un des gars qui se plaignait d'elle et comment elle jouait avec des hommes (ce qui était manifestement faux - c'était un malentendu fondamental du côté du gars). Si vous travailliez dans le show business, vous capitaliseriez bien sûr sur un tel charisme. Mais, hélas, vous êtes un scientifique, donc cela ne vous fait aucun bien. Mais comme cela signifie que ce n'est pas non plus votre capital, vous pouvez vous minimiser, être ennuyeux, porter des vêtements ennuyeux, renoncer à toute parure. Gardez-les pour votre temps libre. Notez que je n'implique pas du tout que vous êtes mal habillé ou que vous vous comportez de manière inappropriée, mais en étant délibérément inintéressant et fade, vous pouvez contrecarrer votre charisme trop efficace (si c'est derrière).

3. En compagnie de votre superviseur, discutez et parlez sans enthousiasme, simplement de manière douce et neutre, mais avec compétence (après tout, vous voulez garder votre réputation scientifique).

4. Lorsqu'on vous demande d'être photographié, vous pouvez demander que vous ne souhaitiez pas que votre photo soit prise, car à l'heure actuelle, il n'y a aucun moyen de contrôler où la photo circule. Vous pouvez faire valoir que vous ne souhaitez pas non plus ajouter un autre point de données aux algorithmes de reconnaissance de visage existants (en supposant que vous ne disposez pas déjà d'une série de photos sur Facebook ou ailleurs). Ou bien, vous dites que vous ne vous aimez pas sur les photos et que vous n'aimez pas que les photos vous soient prises, sauf pour des fonctions familiales spéciales (ou toute autre exception plausible pour vous).

5. Notez que chez le superviseur, il y a de nombreux aspects qui peuvent jouer un rôle en parallèle - le sentiment de supériorité, mais aussi la conviction qu'il peut finalement vous convaincre contre votre résistance; Malheureusement, il n'est pas rare que les interactions homme-femme fonctionnent exactement comme cela et pour beaucoup d'hommes, un véritable désintérêt / réticence n'est pas facilement discernable à partir d'une impasse purement tactique. Étant donné que toute déclaration ouverte de désintérêt de votre part dans la présente affaire lui forcera la main et pourrait le mettre dans le coin (ce qui est la raison pour laquelle vous devriez également suivre les conseils précédents sur la construction d'alliances), vous transformant d'un désirable en un fade Une personnalité avec une apparence peu attrayante (seulement extérieurement et temporairement, jusqu'à ce que vous en ayez terminé) peut lui faire perdre tout intérêt, ce qui est plus efficace et moins dommageable que d'essayer de le retenir activement. Je connais des cas où cela a fonctionné. S'il doit vous dire pourquoi vous ne portez plus de beaux vêtements, etc., vous dites simplement que dans votre phase actuelle, vous avez beaucoup trop à faire pour vous en soucier.

6. L'adaptation de votre personnalité va-t-elle ruiner votre qualité de vie? Oui, mais seulement temporairement et, compte tenu des contraintes que vous avez, cela pourrait vous donner une chance raisonnable de passer à travers avec des dommages limités sans trop compromettre les autres contraintes qui sont les vôtres. Vous devez, pour cela, être préparé pour un long terme, car cette routine prendra du temps à établir.

C'est une situation terrible.

Ma première suggestion est de changer de superviseur. Vous n'avez pas besoin d'expliquer pourquoi. Trouvez quelqu'un dans le département dont la recherche vous intéresse (oui, ce n'est peut-être pas aussi intéressant que ce dans quoi vous travaillez actuellement, mais je suis sûr qu'il y a quelque chose d'intéressant). Commencez à assister à leurs réunions de groupe. Je ne pense pas que l'énergie mentale vaille la peine d'entretenir une relation professionnelle à long terme avec votre conseiller actuel.

Ma deuxième suggestion serait de trouver une femme membre du corps professoral de votre département en qui vous pouvez avoir confiance et discuter le problème avec elle.

Toutes les réponses sont bonnes. Cependant, tous sont liés à la personnalité du répondant et je suppose que celui qui pose la question ne peut pas reproduire ces personnalités exactes ou certaines réponses suggèrent de faire quelque chose que le questionneur ne veut pas effectuer, comme sauter, changer de domaine ou effectuer des recherches.

De mon point de vue, cette question est courante chez la plupart des femmes employées. Cependant, selon mon expérience, si vous prenez n'importe quelle mesure pour vous confronter au conseiller en discutant de ce problème, l'annuaire le rendrait fou. Même si vous suivez le protocole professionnel pour suivre cette question, la situation coûterait même votre carrière comme vous l'avez dit. Cependant, le résultat final est basé sur une personne à personne.

Il pourrait y avoir de nombreuses façons de résoudre ce problème. Cependant, ici, je suggère une méthode unique pour stabiliser de manière neutre la situation. cependant cette méthode est encadrée par certains critères.

Conseils pour stabiliser la situation de manière neutre:

• Et si un vendeur de voiture ennuyeux essaie de vendre une voiture et vous appelle toute la journée? Sans vous plaindre à aucune autorité judiciaire ou autre, la chose la plus simple que vous puissiez faire est de lui montrer ce que vous possédez actuellement et vous ne préférez pas un nouveau.

• Si vous a un partenaire ou juste un petit ami, cela peut être résolu très facilement. Ou si vous n'êtes actuellement pas à la hauteur d'une relation, demandez simplement l'aide d'un ami proche. (Pour l'instant, appelons ce gars comme votre partenaire)

• Le jeu le plus sûr serait de montrer quelques trucs personnels de base sur vos médias sociaux, FB, instagram de manière très neutre. Comme le dîner, vous êtes tous les deux sortis, etc.

• Ou demandez à votre partenaire de faire une visite à l'université, ou vous pouvez le présenter au conseiller.

• Lorsque le conseiller est là, demandez à votre partenaire de venir vous chercher après le travail.

• De plus, si vous pouviez montrer une photo de votre partenaire ou des deux sur votre bureau, un portefeuille visible ou un pendentif serait une autre bonne idée.

• Lorsque le conseiller parle de choses personnelles non liées au travail, vous pouvez répondre à des sujets tels que "comme le dit mon petit ami comme ça, comme ça" Il saura indirectement que vous appréciez vos affaires personnelles.

• Faites-lui savoir que vous n'êtes pas le vôtre et qu'il y a des gens autour de vous pour soutenir, protéger.

Mon la suggestion est de continuer à travailler avec lui comme d'habitude et éventuellement vous pourriez lui faire savoir indirectement que s'il est à la hauteur d'une telle relation, vous n'êtes pas disponible et que vous êtes occupé.

De plus, il finira par savoir qu'il n'a aucune chance et se retirer sans aucune haine. Cependant cela dépend de la personnalité de la personne. Attendez-vous au bon côté.

Bonne chance!