Si vous avez trouvé la bonne personne pour vous marier à l'école doctorale, quelle est l'alternative? Se marier en tant que professeur postdoctoral ou menant à la permanence est également difficile, car vous avez encore beaucoup de pression et d'incertitude dans votre carrière. Cela ne va pas bien de dire «Je t'aime, mais attendons que je sois titulaire pour me marier», car c'est bien trop loin dans le futur, et je ne vois aucun avantage réel à dire «attendons jusqu'à Je suis post-doctorant. "

Avant d'épouser un non-universitaire, il est important de s'assurer qu'il comprend certains des paramètres de base du milieu universitaire:

1. Le le marché du travail est incroyablement compétitif. Harvard ne vous embauchera probablement pas même si tout le monde convient que vous êtes vraiment intelligent, et obtenir un emploi dans une université moins prestigieuse n'est pas une forme d'échec de carrière. En effet, tout le contraire est vrai: toute progression de carrière dans le milieu universitaire est un succès qui doit être célébré.

2. Il existe un marché du travail national, voire international, avec des universités dans de nombreuses lieux, mais cela ne signifie pas que vous pouvez choisir où vous voulez vivre. Au lieu de cela, cela signifie que vous devez postuler partout et prendre ce que vous pouvez obtenir. À moins d'être vraiment chanceux, avoir une carrière universitaire peut exiger de vivre dans un endroit que vous ne jugez pas souhaitable, et vous ne pourrez même pas prédire à l'avance où cela pourrait être.

3. Avoir une carrière de chercheur réussie demande beaucoup de travail, mais c'est un peu différent de nombreux emplois exigeants parce que le travail est principalement auto-imposé. Vous devez le faire, mais personne ne spécifie quoi, quand ou comment. Cela peut conduire à du ressentiment car tout ce sur quoi vous passez du temps semble être un choix plutôt qu'une exigence imposée de l'extérieur. Vous avez donc besoin d'un partenaire qui n'est pas enclin à la jalousie au fil du temps.

Si ces problèmes ne sont pas un obstacle, alors il est raisonnable de se marier chaque fois que cela semble approprié.

Pour la question proprement dite ( "quels sont les points à retenir quand on pense se marier en plein doctorat?" ):

• Si vous êtes une femme et vivez dans un pays où vous devez prendre le nom de famille de votre mari, assurez-vous que cela n'interfère pas avec la capacité des autres à suivre vos publications. (Certaines femmes que je connais, bien qu'elles utilisent le nom de leur mari pour la vie quotidienne, utilisent leur nom de jeune fille à des fins académiques. Cela ou en utilisant les deux noms de famille.)

Honnêtement, c'est à peu près la seule université- de vrais conseils spécifiques ou spécifiques au doctorat auxquels je pourrais penser. Tout le reste est juste, eh bien, les choses habituelles:

• La planification d'un mariage peut prendre beaucoup de temps. Organisez efficacement, déléguez ou choisissez simplement de faire quelque chose de simple. (Elope?)
• La lune de miel peut être difficile à organiser, surtout si votre conjoint a des attentes élevées (certaines personnes s'attendent à ce que l'heureux couple prenne 3 semaines de vacances à partir du lendemain du mariage, ce qui pourrait difficile à planifier).

Et référence évidente:

Pour le reste de la question, la seule chose que j'ai à dire est: oh mec, tu dois clarifier tes priorités!

S'étant marié plus ou moins exactement au milieu de mon doctorat, je dirais catégoriquement non, ce n'est pas du tout une mauvaise idée! (Je suppose que vous vouliez simplement dire «pendant» par «au milieu de» cependant. =])

Concernant le «maigre salaire»: à l'époque, ma bourse de doctorat était environ deux fois plus élevée que moi jamais eu dans ma vie auparavant, alors je me sentais relativement riche. De toute façon, nous n'étions pas intéressés à organiser un mariage somptueux, mais nous avons réussi à nous permettre un très beau mariage avec 80 invités, payé avec l'argent économisé grâce à nos bourses de doctorat.
Bien sûr, les étudiants en doctorat pourraient ne pas être également bien payés dans de nombreux pays (nous étions au Royaume-Uni).

En ce qui concerne le «fardeau de la responsabilité», je ne sais pas trop ce que vous entendez par là, alors je poserai une question dans un commentaire et attendez de répondre.

Points à considérer:

• Vous devrez peut-être réduire vos attentes quant au type de mariage que vous pouvez vous permettre, mais si le point est d'atteindre l'état de être marié , je ne pense pas que ce soit un gros problème. Vous pouvez toujours organiser une grande fête d'anniversaire plus tard lorsque vous aurez plus d'argent.

• Changement de nom potentiel (comme mentionné par F'x): si un changement de nom est en cours pour être impliqué, il peut être très pratique que cela se produise avant d'avoir des publications, ce qui est beaucoup plus probable pendant le doctorat qu'après. (J'ai changé de nom de famille et je n'avais pas encore de publications à ce moment-là, donc il n'y a aucun problème à utiliser mon nouveau nom de famille à des fins académiques.)

• Lune de miel: il y en a beaucoup plus de chances d'obtenir suffisamment de temps pour une lune de miel pendant un doctorat qu'une fois que vous avez un emploi, bien que cela dépendra entièrement de votre superviseur, bien sûr. [Ajouté parce que F'x pensait que la lune de miel pourrait être un problème: mon superviseur m'a autorisé un mois après mon mariage.]

• Compagnonnage, comme vous l'avez mentionné: Ceci est évidemment particulièrement pertinent si vous êtes d'une culture / religion où vivre ensemble avant le mariage n'est pas habituel. Avoir définitivement `` un compagnon intime '' pendant le voyage de doctorat (non pas que le mien ait été aussi long ou sombre - mais celui de mon mari l'était plus) peut être d'une grande aide, et je ne vois aucune raison pour qu'un couple attende après un Doctorat pour se marier s'ils sont prêts maintenant.

Je pourrais ajouter plus tard si je pense à autre chose. Il y a plus que je dirais si je n'essayais pas de ne pas trop m'égarer dans la «discussion» ou le «hors sujet».

L'amour est gentil et tout, mais vous voulez vous assurer que vos décisions de carrière n'entraînent pas de ressentiment ni pour vous ni pour votre partenaire. Il y a deux grands problèmes avec le mariage / les relations qui, à mon avis, sont propres aux universitaires et particulièrement pertinents pour les doctorants, car ils ne font que commencer sur la voie académique. Il est essentiel que votre partenaire (qu'il soit universitaire ou non) comprenne qu'en tant qu'universitaire, nous choisissons souvent de gagner beaucoup moins d'argent pour prendre un travail à haut niveau de stress et qui prend du temps. Beaucoup de gens trouvent que c'est une décision difficile à comprendre et cela peut entraîner du stress / du ressentiment. Le deuxième est que jusqu'à leur titularisation, les universitaires occupent souvent une série d'emplois d'un ou deux ans avec des périodes de chômage intermédiaires et des déménagements internationaux / internationaux. Il nous arrive rarement de décider où nous allons travailler.

Le mariage n'est qu'une distraction momentanée de ce que l'on pourrait supposer être un état de cohabitation avant et après. Il peut en résulter une couverture maladie complémentaire et / ou des avantages fiscaux. D'autres facteurs domineraient la décision.

D'un autre côté, un bébé ou des bébés ralentiraient probablement considérablement l'achèvement du doctorat ou mettraient à rude épreuve la relation. Cela constituerait peut-être une question plus intéressante.

La cohabitation pourrait et devrait être un avantage tout en poursuivant un doctorat. avec un coût de la vie moindre et un temps réduit consacré aux choses banales grâce au partage des tâches (cuisine, nettoyage, lavage des vêtements, etc.). Mais vous n'avez pas besoin d'être marié pour cela. Bien sûr, l'autre significatif devrait être tolérant du temps qu'il ne passe pas avec lui.

Tout d'abord, je pense que c'est une question bateau. Ces préoccupations concernant la carrière et la rémunération ne sont-elles pas valables pour tous les travailleurs du savoir en début de carrière (c'est-à-dire les personnes exerçant des professions non manuelles)?

Mais pour répondre à votre question, en tant que personne qui s'est mariée en cours de doctorat , Je pense avoir des preuves, un échantillon de taille 1, ce qui me permet de conclure que cela est une bonne chose .

De nos jours, beaucoup de jeunes posent des questions (comme vous) Quelles sont les raisons de se marier / d'avoir des enfants / etc. dans ma situation? Quel est le bon moment pour fonder une famille? Il n'y a jamais le bon moment et il n'y a presque jamais de bonne raison de changer votre vie de quelque manière que ce soit. Vous devriez demander différemment. Quelles sont les raisons de ne pas se marier / fonder une famille maintenant? Pourquoi ne pas fonder une famille tout de suite? Les choses ne seront jamais mieux que maintenant. Vous pensez qu'en étant post-doc vous aurez plus de temps et moins de stress dans la carrière? Ou quand serez-vous professeur adjoint? Ou associé? Ou plein? Ouais, tu peux attendre le moment où les eaux se calment. Bonne chance pour fonder une famille à 80 ans (si tu as de la chance).

Mieux vaut demander à vous d'être épouse / mari, s'il est d'accord avec vos pensées?

Peu importe à quel point nous justifions, si votre partenaire n'est pas d'accord avec une pensée! personne sur terre ne lui fait accepter la même chose (à quelques exceptions près).

Prenez son consentement en détail avec toutes les conditions possibles après le mariage avec un doctorat.

Si il / elle approuve que suit la même chose que recevoir l'approbation (je crois que cela aura certaines conditions)

Ni le doctorat n'est facile ni le mariage, les deux nécessitent beaucoup d'efforts pour réussir.