Question:
Des parents participant à la soutenance de thèse?
haff
2016-05-01 07:13:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ma femme va bientôt défendre sa thèse et dans son département, les défenses sont ouvertes au public. J'y serai avec plusieurs de ses amis / collègues. Sa maman veut aussi venir à la défense. Pour ce qui est de la perception de son comité, je pourrais considérer que cela est étrange ou peut-être non professionnel. Là encore, cela pourrait être inoffensif, et sa mère veut vraiment venir. Il se trouve que j'essaie également de garder ma belle-mère heureuse :)

À quoi cela ressemblerait-il du point de vue de son comité? Les parents viennent-ils un jour aux défenses? Je n'en ai jamais vraiment entendu parler auparavant. Je veux que ma femme ait les meilleures chances de passer sa défense, mais je ne veux pas non plus passer pour un mari grognon qui semble dire: "Ta mère ne peut pas être ici."

Il s'agit d'un département de sciences de la nutrition aux États-Unis. C'est une situation quelque peu unique dans la mesure où les étudiants commencent généralement un stage en diététique une semaine environ après avoir soutenu leur thèse. Le stage prend des mois à planifier pour l'étudiant car il implique une organisation avec des précepteurs à plusieurs endroits.

Dans notre université, il y a trois résultats possibles d'une soutenance: réussir, réussir avec des modifications ou échouer. Réussir avec de lourdes modifications peut entraîner un retard (d'un mois ou plus) dans le démarrage du stage. Ceci est arrivé récemment à un autre élève.

Ma femme m'a demandé de poser cette question ici car elle veut se concentrer sur la préparation de la défense. Elle a d'abord demandé mon instinct de la présence de sa mère, et je n'avais jamais entendu parler de cela auparavant, ni elle non plus. La défense arrive très bientôt;) et elle ne se sentait pas à l'aise de poser une question comme celle-ci si tard à son conseiller. De plus, son conseiller n'est pas le plus réactif aux e-mails, donc elle pourrait même ne pas entendre à temps (je sais que cela invoquera probablement des déclarations selon lesquelles elle devrait s'en remettre ou qu'elle n'aurait pas dû choisir ce conseiller, mais ce n'est pas le but de la question). Pour mémoire, je ne dirais jamais à ma femme qui elle pourrait ou ne pourrait pas avoir à sa défense. J'essaie simplement d'être utile :) Il est encourageant d'entendre les commentaires selon lesquels la présence des parents à une défense est assez courante, donc ce ne sera probablement pas un problème.

Je reconnais qu'il peut y avoir des différences significatives d'une université à l'autre, d'un département à l'autre, d'une personne à l'autre, etc., donc je cherche ici des principes généraux / des instincts.
Indépendamment du protocole social, cela ne devrait absolument avoir aucun effet sur ses chances de passer sa défense. Dans toute situation raisonnable, si elle * a * une défense, ses chances de la passer sont effectivement de 100%.
Dans la seule institution où j'ai été et qui a des défenses ouvertes, c'était presque normal pour la famille d'y assister.
@NateEldredge Je pense que ses chances de passer sont bonnes étant donné que la défense est programmée, mais plusieurs personnes dans son département n'ont pas réussi à passer une défense cette année. J'ai regardé votre profil et il est évident que vous êtes bien versé dans le milieu universitaire et très respecté sur ce site, donc je ne veux vraiment pas manquer de respect ici, mais n'avez-vous vraiment vu personne échouer à une défense?
«plusieurs personnes de son département n'ont pas réussi à passer une défense cette année.» C'est une situation plutôt surprenante. Le ministère doit peut-être repenser ses pratiques de planification de la défense.
@haff: Je n'ai jamais. D'après mon expérience, la pratique générale veut que la défense ne soit prévue que lorsque le conseiller est convaincu que l'étudiant est prêt et que le reste du comité sera d'accord. Si ce n'est pas le cas dans ce département, alors soit c'est une valeur aberrante (pour ne pas dire «peut-être dysfonctionnel»), soit les pratiques dans ce domaine sont très différentes de toutes les autres que je connais. Dans ce cas, les conseils généraux que vous recevrez ici peuvent être applicables ou non.
Une défense est comme un mariage. Les parents devraient être là :-)
La partie qui ** vraiment ** me frotte dans le mauvais sens dans cette question est pourquoi c'est apparemment une décision que le mari doit prendre (* Je ne veux pas être le mari grognon qui dit: "Ta mère ne peut pas être ici."*).
Quant à «l'échec de la défense» - j'ai vu des études de doctorat (par exemple, en sciences politiques) où l'étudiante a travaillé seule pendant 3 ans sur sa thèse et a rencontré son conseiller un total de 5 fois. Le conseiller n'a vraiment vu l'ensemble du projet de thèse que de bout en bout pendant la soutenance. Il était en fait assez difficile de savoir si le conseiller (qui n'était en réalité qu'un examinateur) jugerait le projet adéquat. Comme d'habitude, ** les normes dans le milieu universitaire varient ** :)
@xLeitix J'ai mis à jour ma question pour clarifier cette déclaration. Ce n'est en aucun cas censé être pris à la lettre. Pour garder la question concise, j'ai inclus une courte citation qui a beaucoup sous-entendu. Je ne dirais jamais ces mots, et je n'exigerais pas non plus que ma belle-mère ne vienne pas, mais cela serait certainement impliqué par ma belle-mère (et / ou le reste de la famille) si je suggérais qu'elle ne vienne pas viens, en raison de la réponse de la communauté Stack Exchange, ou des coutumes de son département, etc. J'aime beaucoup ma femme et ma belle-mère. Aussi, je suis la féministe de notre mariage :)
Peut-être que votre femme devrait en discuter avec son conseiller, mais ** vous ** devriez vous battre.
@JeffE Ma femme m'a demandé de poursuivre en demandant ce que je pensais et de voir ce que les autres pensaient.
Votre belle-mère est-elle capable d'entendre les gens critiquer sa fille sans une envie incontrôlable de la défendre? Si oui, elle ira bien.
Pardonnez la question stupide, mais comment pourrait-on savoir que les parents sont là et regardent? Ce n'est pas comme s'ils devaient porter d'énormes pancartes "Nous sommes ses parents!".
@mafu C'est un bon point, et il y a de bonnes chances dans la plupart des défenses que le comité ne sache même pas qui sont les parents. Mais lors de ma soutenance de proposition et de ma soutenance de thèse, un des membres de mon comité s'est présenté à plusieurs de mes invités parce qu'ils étaient tous là tôt. Pour une raison quelconque, la défense de ma femme aura lieu à une table circulaire, donc tout le monde sera plus visible.
J'ai fait partie de plusieurs comités de soutenance de thèse où les parents du candidat étaient présents. Leur présence n'a absolument rien changé à la conduite ou au résultat de la défense.
@mafu: en effet, mais alors (par exemple) dans ma famille universitaire n'est pas autorisé à y assister, donc s'ils se faufilaient dans le candidat serait une violation des règlements.
@MartinArgerami Cela me semble vraiment étrange (pourquoi pas du tout? Et pourquoi les actions de quelqu'un d'autre sur lesquelles nous n'avons aucun contrôle devraient-elles affecter le candidat?), Mais oui, c'est certainement un cas qui l'empêche. Je n'ai pas envisagé cette possibilité.
Cinq réponses:
virmaior
2016-05-01 07:48:29 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ouvert au public signifie ... ouvert au public (en supposant qu'ils peuvent s'asseoir tranquillement dans une pièce pendant 2 heures ou quelle que soit la durée de la défense de votre femme).

De plus, (mais je pensais être clair), il est très courant aux États-Unis que la famille, y compris les parents et les conjoints, assiste à des défenses de doctorat.

Ma femme et mes parents sont venus à ma défense (philosophie PhD USA). Comme l'a fait un de nos amis qui était un étranger vivant en Amérique sans aucun lien avec la philosophie. Une philosophie de défense de doctorat au moins dans mon établissement est qu'ils vous forent avec toutes les objections et les raisons pour lesquelles ils pensent que vous avez tort pendant deux heures solides.

Bien que je suppose qu'un doctorat en sciences de la nutrition a un format différent, j'espère que ni le comité ni la personne qui défend la thèse n'auront beaucoup de temps pour regarder autour de vous et voir qui est venu et avoir des pensées étranges sur le professionnalisme de le candidat en fonction de qui a pris sa défense.

J'ai vu pas mal de membres de la famille à la défense de thèse - ce n'est pas inhabituel dans mon expérience.
Ce n'est pas parce qu'il est légal pour une personne d'assister à une défense que c'est approprié. Vous n'inviteriez jamais les ennemis universitaires de votre comité, bien que vous ayez le droit de le faire lors d'une défense publique. Vos autres points sont cependant bien compris. Je vois maintenant qu'il est très courant d'avoir de la famille à la défense. Vous avez raison de dire que le comité n'aura probablement pas le temps de regarder autour de vous et de voir qui est là, mais cette défense aura lieu à une table ronde, et j'ai vu à plusieurs reprises les membres du comité se présenter aux invités, donc cela ne ne s'applique pas universellement.
+1 pour "ils vous forent avec toutes les objections et les raisons pour lesquelles ils pensent que vous vous trompez pendant deux bonnes heures".
PLL
2016-05-01 15:56:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Votre femme devrait poser cette question aux gens de son département.

Le style et les attentes des défenses varient énormément d'un endroit à l'autre. Comme l’ont mentionné d’autres intervenants, il est assez normal aux États-Unis d’avoir de la famille et des amis à la défense. Mais ce n’est pas absolument omniprésent et j’ai connu que les attentes varient même entre les différents départements d’une même université. Donc, la meilleure façon de s'en assurer est de poser des questions dans le département - idéalement, de demander à certains membres du corps professoral qui sont là depuis assez longtemps pour voir quelques défenses - et de confirmer avec eux s'il est habituel d'avoir des membres de la famille là-bas.

(Dans tous les cas, cela ne devrait certainement pas affecter l'évaluation académique du comité à son sujet; au pire, cela serait considéré comme un faux pas social. Mais personne ne veut s'inquiéter des problèmes sociaux pendant sa défense. et ça ne fait pas de mal de demander.)

Je trouverais insultant l'idée même que je dois demander une autorisation spéciale pour la famille lors d'une défense * publique *.
@LLlAMnYP: Je ne pense pas que ce soit une question de * permission *. Il s'agit de se renseigner sur les * coutumes locales *. La défense étant ouverte au public, la mère sera bien sûr autorisée à y assister, mais la question de savoir si c'est «normal» dans ce département est une autre question. (Je suppose que c'est le cas, mais demander est certainement le meilleur moyen de le savoir. J'ai attribué +1 à cette réponse, car c'est la seule qui recommande * de demander simplement aux personnes qui connaissent le mieux *.)
@StephanKolassa Mais il n'est pas nécessaire de se demander si cela va à l'encontre des coutumes locales pour, par exemple, la participation de collègues et de camarades étudiants. Pourquoi les personnes les plus proches que vous avez-elles devraient-elles être choisies de cette manière?
Puisqu'il s'agit essentiellement du conseil à poser sur les coutumes locales, c'est une très bonne réponse. J'ajouterai que dans certaines parties de l'Europe (Vienne, Autriche et Leipzig, Allemagne; comp.sci), la présence de la famille et des amis et une réunion sociale avec de la nourriture et des boissons après sont normales.
@LLlAMnYP: Je ne veux pas du tout séparer les parents. Je donnerais ce même conseil pour * toute * incertitude qu'un candidat a sur les attentes quant à la manière dont sa défense devrait se dérouler.
@LLlAMnYP: Une question est de savoir ce que le ministère considère comme les objectifs de rendre la défense publique. Si le but est de permettre au public de fournir un soutien moral et de se joindre à la célébration, il est évidemment raisonnable que les proches y assistent. Si, au contraire, l'objectif est d'assurer le contrôle de la qualité grâce à la transparence (en donnant à la communauté universitaire la possibilité de regarder et de s'assurer que les normes sont respectées), alors inviter des parents non universitaires ne permet pas d'atteindre cet objectif et cela pourrait mettre le comité mal à l'aise. si cela se présente comme "ne m'humiliez pas devant mes fiers grands-parents".
Je crois que c'est la meilleure réponse bien que toutes les autres réponses et commentaires ici aient été utiles (même les plus condescendants). Il s'agit des coutumes locales, bien que comme de nombreux commentaires l'indiquent, il semble normal d'avoir des parents à la défense. Vous avez raison de dire que «personne ne veut se soucier du social pendant sa défense», et c'est là un problème central. Merci pour votre réponse.
@AnonymousMathematician C'est aussi un excellent point.
mbaytas
2016-05-01 17:36:59 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Dans de nombreuses régions d'Europe et en Turquie (d'où je viens), il est très courant et normal - même attendu - que les parents assistent à leur soutenance de thèse.

La soutenance de thèse est un événement de la vie important comme la remise des diplômes, le mariage, etc. Surtout lorsque l'événement est désigné comme «ouvert au public», je pense que ce serait bizarre si les parents n'y assistaient pas.

J'ai assisté à ma soutenance de thèse de maîtrise (en Turquie), et ils assisteront sûrement à ma soutenance de thèse également. Pratiquement tous mes amis titulaires d'un doctorat ont demandé à leurs parents d'assister à leurs défenses (en Turquie, en Europe et aux États-Unis). Ceux qui ont défendu sans la présence de leurs parents l'ont fait parce qu'ils étudiaient à l'étranger et que leurs familles ne pouvaient pas faire le voyage.

Dans de nombreux cas, les familles non seulement assistaient, mais apportaient des biscuits, des pâtisseries, etc. ainsi que; comme friandises pour les autres invités et le comité. Cela en particulier pourrait être un peu inhabituel aux États-Unis, mais c'est courant en Turquie et (on me dit) en Europe également.

Il existe donc des différences culturelles dans la façon dont cela est géré, mais il n'y a certainement pas de norme universelle qui dit de garder la famille hors de la soutenance de thèse. Dans certaines cultures, la norme est que les parents y assistent.

En tant que Portugais (donc européen), je n'ai jamais vu ni entendu parler de parents venant à une soutenance de thèse, et j'en ai vu.
Merci @Edu pour la contribution, j'ai apporté quelques modifications mineures à ma réponse, sur cette base.
Je pense que je devrais ajouter que je n'ai jamais entendu non plus que quiconque apporte des friandises au comité. Nous parlons de grandes différences culturelles entre la Turquie (Europe de l'Est) et le Portugal (Europe de l'Ouest). Peut-être que ce commentaire pourrait être amélioré et plus utile à d'autres avec des sources pour ces pratiques?
Aux États-Unis, les étudiants / la famille apportant des friandises massives, etc. * avant * la défense a commencé à être une tradition très indésirable dans notre département que nous avons finalement arrêtée. Les étudiants ne se sont pas rendu compte à quel point cela mettait mal à l'aise la majorité des membres du comité (cela ressemblait à un `` pot-de-vin '' ou à une offre infructueuse ou désespérée) - je me rends compte que cela semble exagéré, mais néanmoins, c'était très gênant. Cela aurait été une ambiance totalement positive s'ils l'avaient gardée «après» la défense. En relation, les membres de la famille présents dans le public sont les bienvenus - mais le meilleur moment pour bavarder et présenter est après.
Laurent Duval
2016-05-01 13:14:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

J'ai vu des parents (jusqu'à des cousins) suivre des cours de maîtrise en sciences, des défenses de doctorat et même des thèses d'habilitation. Je pense que ma mère est encore un peu en colère, je ne l'ai pas officiellement invitée chez moi, contrairement à mon frère.

Ce qui est bien, c'est d'avertir les participants du protocole, de la durée et des aspects formels (évitez les images et les blagues bruyantes).

Donc, si la thèse ne contient pas de parties confidentielles, je ne vois aucun problème. Un doctorat peut être plein d'émotion, c'est tout un exploit, et je n'ai jamais vu de jurés se plaindre d'un public familial. De plus, c'est parfois l'occasion pour eux de s'entretenir avec des personnes du même âge lors de la fête :)

"éviter les photos" - si cela se réfère à la prise de photos, cela dépend encore une fois du lieu ou de l'université.
Tom Church
2016-05-01 21:16:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Edit: La question a maintenant été modifiée pour clarifier que votre femme vous a spécifiquement demandé des conseils à ce sujet, donc les préoccupations que j'ai exprimées dans cette réponse ne sont pas opérationnelles dans votre cas. Je suis content de l'entendre!

Je laisse la réponse car les problèmes sous-jacents s'appliqueront à d'autres situations.

Ce n'est pas votre cas entreprise.

Votre femme est une professionnelle et elle est responsable de sa propre carrière . Il n'y a aucune raison que vous essayiez de vous interposer, même pour l'encourager vers un chemin qui, selon vous, l'aidera à améliorer ses chances.

L'un de vous a passé de nombreuses années dans ce département et a vu d'autres étudiants obtenir leur diplôme et l'un de vous ne l'a pas fait; votre question indique clairement que vous n'avez pas de connaissance personnelle de cette situation. Elle est une experte dans cette situation par rapport à vous. Vous proposez donc d'interférer avec une situation que vous ne comprenez pas à partir d'une position d'ignorance, simplement parce que vous avez un sentiment non informé que cela "pourrait être considéré comme étrange". (Au moins, vous avez eu le bon sens de demander ici d'abord, je suppose.)

Même si vous aviez une vaste expérience des conventions de son domaine spécifique et le saviez cela pourrait être un problème , ce n'est pas à vous de rester sans réponse et d'essayer de contrôler sa vie professionnelle. (Votre commentaire selon lequel vous ne voulez pas être le mari grognon qui semble dire "Votre mère ne peut pas être ici" indique clairement que votre participation n'a pas été demandée.)

C'est admirable que tu veuilles soutenir ta femme. Vous devez le faire en lui apportant dans sa vie privée le soutien dont elle a besoin pour exceller dans sa vie professionnelle ; pas en vous invitant à vous préoccuper des détails de son évolution de carrière.

Cependant, si votre femme accueille vos opinions et vos pensées (qui viendront probablement sous la forme qu'elle les demandera), il est bon d'être ouvert. Si vous avez des doutes ou des questions (dans ce cas, quelque chose comme «Est-ce que beaucoup de gens ont de la famille à leur soutenance de thèse?»), Et que votre SO accueille votre contribution, demandez-leur. Cela fait partie d'une relation saine. Mais à moins que vous ne connaissiez les faits, n'exprimez pas vos opinions en tant que telles.
Ma femme m'a demandé ce que je pensais et m'a en effet demandé de poser la question ici afin qu'elle puisse se concentrer sur la préparation de sa présentation. Le commentaire sur le fait d'être un mari grincheux était une blague exagérée (qui a été modifiée pour être plus claire) qui a été écrite avec elle en riant en regardant par-dessus mon épaule. Je peux comprendre comment cela aurait pu être pris de manière offensante, alors je m'excuse si quelqu'un a été offensé.
Tom, j'apprécie votre modification. Je conviens que les conjoints / proches peuvent contrôler le futur cheminement de carrière de leur homologue, donc je suis d'accord qu'il serait bon de laisser cette réponse en place.
@Tom, Je vois cela comme une réponse tout à fait inappropriée. Ce n'est pas un problème professionnel - c'est un problème professionnel et un problème personnel. La femme doit se concentrer sur la préparation de la soutenance de thèse, tandis que le mari peut s'occuper d'autres choses. Et selon le résultat, il existe de nombreuses situations où le mari qui prend la décision causera moins de problèmes personnels. haff: Tant que vous n'avez pas offensé votre femme, il n'y a aucune raison de craindre qu'en essayant d'aider votre femme, vous ayez offensé quelqu'un d'autre.


ⓘ
Ce Q&R a été automatiquement traduit de la langue anglaise.Le contenu original est disponible sur stackexchange, que nous remercions pour la licence cc by-sa 3.0 sous laquelle il est distribué.
Loading...